突然就会想告别，和到达时一样地突然。一切没来由地，怨天怪人也好，尘埃早已落定，路已经打开。
  雪向我扫来，密且柔，它们轻轻就搭到身上，倾刻间便堆起了一簇，一片。亲爱的，能当雪人是我的荣幸。像是听到了我的内心独白，它们调皮地往伞下钻，找到自己的位子，乐呵呵地抓住衣服坐下来。
  握住伞的手，冷得没有直觉，担心不要生冻疮了，于是换只手拿伞，被冻僵的手进口袋。
  一个人走的路，宝贵的自我时间。路走在脚下，越拉越长，脑子和视野连在了一起，浮现的往事在雪景里历历在目。我想起了自己的朋友，
  每一次，都似我与他们在告别，然后自然地，彼此消失在了人海中。
  印象中最深刻的女孩，红着眼睛，一脸失望地离我而去。她渴望住进我地生活里，那是心灵地位的有力证明。但是我始终那么不冷不热地，不生气，不拒绝，不反抗，亦没有邀请的姿态。
  人生兜兜转转，我也不过是过客中的一员，你何必对我执着。你的人生还会许多可能。对于感情，我自私得很，全盘付出是件危险的事情。
  雪在下，想起了她与我的日子，表面文静娴熟，实质性情单纯的我，动不动就受伤。她第一时间出现在我身边，抱着我喊着我的名字，安慰我不要哭了。
  所以，外人看来是我照顾她，但反倒是她在无微不至地照顾我，帮我订书，陪我买东西，带我去吃好吃的，也常常送礼物给我，打很长时间的电话，走很长的路。
  想过要天长地久，同生共死。但如今看来是那么不着边际，感情太自私了，我把握不了分寸。
 
 
  联想起另一个场面，在小学两年级的时候。我板着脸头也不回地走，匆匆地向着家的方向，怒气冲冲。“我们又没惹到她！”有男孩子的声音从背后传来，激动的语调里充满不解。对此，我并不在乎。心有顾忌的是，她有没有跟着我一起走。
  可是我不能回头，天知道我要面子要极了，生怕她知道我为什么生气。
  走了一段路，她站在离我两米左右的地方叫住了我的名字。我停下脚步，回头淡淡地看她，她的脸上没有生气，但也没有我想象中的那么温情，她显得理智极了，问我，你为什么不开心？
  我一直没有回答她，任她的问题一遍又一遍。屏足了口气，直往家冲，她的脚步跟在我身后面，我能感觉到，只是越来越轻，越来越远，直到我奔进家，才发现眼睛里面已经挤满了眼泪水。
  想了很久，想第二天不再理她，想永永远远不再理她。我要让她知道没有我的滋味！
  结果没过几天，怎么也忍不住了，假装无恙地去找她，她什么也不问我，和平时一样，帮我拿出板凳，和我一起做作业，给足了我面子。
  生气的理由隔几天就被人遗忘，于是成为了一个人的秘密。
  我随你去你同学那里玩，才发现你和她是那样的要好。你们太好了，那样好，那么多人分组游戏，为什么偏偏你和她分在一起。就因为是她做的主吗？还是，还是你不在乎我了？

  有位我的朋友曾说过，你适合很爱很爱很爱你的人。她叠了那么多的爱。
  记得她是个相当任性的女生，和我在一起的日子，常喜欢做些小动作来引起别人的情绪，借此来得以关注。于是，时不时地，她便来同我作对，话语中带刺地挑动我的神经，甚至在大家面前数落我，有一次，听到她在背后大肆宣扬我的劣处，背叛的感觉，背叛的感觉就如现在这清冽的冷风，那些眼泪就像雪花，结在一起。
  但我丝毫并不畏惧，我借此独立，独立得成了习惯。 
  得出的结论是：不管谁经过，都要为自己留有空隙，冷漠得像一尊悲哀的像，石灰外部的表情不露声色。
  这是最保险的方法。

  始终有失误的时候，然而太私人了，私人得如一抹灰尘，太阳一照现住原型，留心的人只有自己。告诉自己，不要害怕，一切无关紧要。
  我现在就将回家去，回家后可以上厕所，吃热气腾腾的饭，能上网，可以看片子听歌，打开电视。我的身边有亲人，也有爱人。天下的幸福至多我不稀罕。我可看不起自己娇情。