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神说要有光，就有了光。我们是彼此的神。
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waiting here |
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这世上的尺，没有一把是通往心灵的。
所以请别轻易说爱。
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on my way |
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hearing you |
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惟有从上头来的智慧
先是清洁
后是和平
温良柔顺
满有怜悯
多结善果
没有偏见
没有假冒
你当依靠耶和华而行
住在地上
以他的信实为粮
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花期可待 生命灿烂  |
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| 青春的前半章已死 |
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我的母亲又开始添乱了，她这个没心没肺的人，做事常常不动脑子，话不着边，毫无心机。每到棘手时，总有点恨得悲凉，感到疲倦。
我不能帮她圆场，我得耐着，让她像个小丑一样可爱地登场，然后自然地下场，这样也算是不突兀。从小到大，他们一直说我文静老实，甚至还标榜我大智若愚，弄得我有时也不得不怀疑那是不是真实的我——什么也不想答理，只想退在一边静静观场，那个人是我么。
事实上，我继承了母亲身上一部分的血液，那是无法割舍的。我想他们都错了。
比方说，我因为一个被男生嘲笑的弱势女生，气势汹汹地站起来，臭着张脸，教训他们过分伤害别人。在被人误会欺负的时候，伤心得哇哇直哭，颤抖着心肺怒骂着，引人指指点点。
我不知道性格中哪一个我是真正的我，她们在我的皮肤下，日夜交融，又互相擦过。
从迷信角度来说，我的母亲是属狗加水瓶b，父亲是属蛇加天枰ab,他们的共同点是风相，变化快，思路多。反向点是，一个忠实热情，一个专行冷漠。而我很不幸地仿佛将多种元素都往自身揽，明朗，忧郁，野性，依赖，冷漠，专注。它们分裂统一，组成了现实生活中的我。
复杂的灵魂披着同一张人皮行走在人世上，这是人类的共性吧，也是世界平衡又不失单调的一种魅力。
我在整理抽屉，翻到了一叠红色奖状，学校奖的本子，字典，表彰信。也看到了鲁迅文学社寄来的通知，所有社员都考到了响当当的名牌高中，唯独我落下，名字和学校别扭地挤在了表格里。
记得很清楚，中考之前的那段时间，我简直疯了。我孤独得快疯了，叛逆地快疯了，像头小鹿没命般地奔跑在田园里，自以为自己化成了兽，将要突破某种困境。
哪一种困境呢？
女生莫明其妙的排挤，还未发育似的幼稚男生，枯燥的学习，熟悉的街道，聊天室的人情，游戏机房，赤着膊就要打架的少男们。
比起冷漠的好班，我更愿意和充满人情味的人交往。他们对我这样说，你要好好学习，你和我们的路不一样。
同时，我对自己的聪明抱以自负，认为不用多花心思便能取得一定成绩，中考也轻而易举。
然而，上帝不会垂爱颓废的自大狂。
抽屉里还有母亲的一本本子，里面写着日期和我回家时间，打来的电话号码和名字。
现在我走出校园，经常受别人的有色眼镜，不是名牌学校的学生，就仿佛贴着囚犯的标签似的，智商有限，学识尚浅。
上口译班时，我自信地站起来，响亮报出出身校和目前所得文凭，为的是，我不能被人看不起。中午擦好黑板，应老师话在左方写上校名，故意写得大且潦，为的是，我不能被人看不起。
果然大有成效，我丝毫没觉得有人看不起我，比前两次的经验好了许多。前几回由于我底起不足，被人一脚就踩到了沟沟里，毫无生气和回转的余地。
说说口译班的情况，后来，上外的同学改读了口语班，复旦的同学请教我题目，东华的同学打了几回退堂鼓。
而我从未缺课，至少从这一点来讲，他们谁都没有能看不起我的理由。
于是，我的字典里又多了一条，从今天起，只有我看不起别人，没有别人看不起我。
此刻，母亲已然酣睡，她就像个孩子，一直都是。对我一股脑地深爱，却从未真正了解过我的需要，我的无助。因她的单纯，我又何尝不是错乱百出，吃尽了苦头。
现在，明显是我该照顾她了，告诉她怎样饮食健康，怎么同人圆滑，如何处理和爸爸的关系，东西该怎么摆放，等等等等。她的后半生，最大的幸福就是我，从她零散的话语中，我搜集总结来的信息。
我必须坚强。
青春去了一半，这一半里是那么多的水份，经历过张扬自负我行我素，散漫颓废怨天忧人，也经历过了浮躁不安的慌张与厌世感。
心如止水的境界，还不至于，但我能感受到心灵自我释放得到的慰藉，那比任何事物都更真切。
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作者 eyescol_0209 评论() | 人气()
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