如果我可以更开朗一些，更会说讨好人开心的话，那该有多好。
如果我可以更聪明勇敢，或许会想出更好的办法，来让大家摆脱困境。

  可是，光“如果”“如果”，就是多么不负责任的懦弱的话。

  我第一次对自己的幼稚和无能感到深深的厌恶。手劲太小，嘴巴却那么大，这吞下去的风，像是对自己的讽刺一样。
 

  这是一种微妙的感觉。力量殆尽的身体慢慢地往上浮，混杂一片的思绪渐渐明朗，脑袋里空荡荡的一片，仿佛塞满了棉花一般干净一般轻。脚尖都不用踮，身子就飘到了高空。安详美好的感觉把我温柔地捆住，我知道，我就要睡去了。
  另一个世界的门安静地打开，我们像是彼此守侯多时。就在脚要踏入的前一秒，我突然意识到，这么睡过去，可能再也醒不过来了。
  算是惊醒了过来，那微妙的感觉让我心生不安。马上将枕边的温度计含入嘴中，迫不及待地拿出来一看，才几秒种，汞银飙过了39度，我突然嚎啕大哭起来。

  诊疗的过程很辛苦，人生头一次高烧如同我个性般顽劣，迟迟不退。医生在我的每包点滴里都要注两瓶头胞，每天平均两顿安乃近，乱七八糟地解毒排热消炎凑在一起，往往是把吃不下饭的我撑得胃瘴气。
  在床上爬起身的时候，头会像被劈开的疼，如果不小心，一失去重心，人直接往下倒。
  整整四天，仿佛过着与世隔绝的生活，无力地思考，反复地与无聊对话，突然发现对自己重要的东西并不多，而如果一无所有，那也可以保持呼吸生存着。生命是这样脆弱而又高贵。

  现在烧褪了，有时反倒会觉得自己不太好使。比起身体的难过，心理的难受何尝不是掏心掏肺，几乎倾尽所有般的痛。病愈之后的我，又开始陷入异样的恐慌中，一切都抓不在手中，所以得继续自作自受。可以呼吸是一种隐忍的骄傲，然而孤独支撑的高贵太容易碎。生命因为脆弱，所以做人的，总是不得不顽强。
 

  买了“好运”的三色牙膏，是否可以摆脱80多万欠款在身的困境？
  答案是否定。
  当自己走投无入，只有等待世界末日的来临，是否就此自生自灭？
  答案亦是否定。
  幸与不幸都不可避免，人生充满转机。
  ——“给你一百万。作为交换，你要陪我东京散步。”

  整部片子毫无花哨的部分，异常写实的镜头，让我们一同踏入东京大大小小的街头。没有太多豪华绚丽的建筑，市井的小道，破旧的矮房，铺满落叶的人行道，并排的杂七杂八的零货店。
  漫步其中的两位主角，一位是自小被遗弃，大学留级八年，正走在绝路的竹村。
  另一位，则是因妻子外遇，而一怒之下误杀妻子的福原。他的心愿是在自首之前，完成东京散步。

  整部片子就像一部漫不经心剪裁下来的片段组合。弱势的中年妇女被有钱人仗势欺负，孤独怪异的画家堆积大量无名的画，隐藏在背后的家庭暴力，哗众取宠的摇滚吉它手，热爱cosplay的老爷爷却是老道的盗贼。。。从表面来的看的事物往往美好，电视电影的镜头也许只会美化它们。然而，这一切都自然地出现，虽然不是主线，却那么真实地衬托着。
  导演的手段很高明，可以让人通过他的诙谐表现方法，在这些事物的来去之中，不禁产生出笑意。
  他似乎在告诉我们，没有绝对的美好，也没有绝对的糟糕。

  最喜欢的部分是他们在种种机缘下组成了临时家庭，大大咧咧的爸爸，可爱温柔的妈妈，开朗古怪的妹妹，和傻乎乎的哥哥。充满生机的家庭，渐渐滋生出了温馨的感情。
  坐上了一直期盼但却没有实现过的云宵飞车，身边的那位“父亲”，和自己亲身父亲又到底有什么区别呢？属于童年的记忆似乎正在被温暖地补上，顷刻之间，感到自己回到了梦中，并终于将它成真。
  两个大男人在房间里嬉嬉闹闹，只听得一声声的嚷嚷，“爸爸——爸爸——”
  “感到了自己有儿子的感觉呢——”纯属于打趣的话段，却充溢着两人的幸福和满足。
   
  按照福原的计划，吃完咖喱饭之后，就去自首。而竹村眼看着分别近在眼前，心中自是万般不舍得。
  一顿咖喱饭，因为太辣，吃出了眼泪。
  警局的马路对面，竹村突然想出个游戏，“听说倒着走可以返老还童——”

  喜欢导演的幽默和神秘，感觉真是个古灵精怪的人。
  在最残忍的片刻来到之时，福原走到了路的另一边，与警察队列擦身而过。。。竹村的眼睛早已肿得通红，看着他的身影，擤了一下鼻涕。
  转机再次来临！
 

  回家的时候，天起了暴雨，吹打在我裤子上的雨滴子们，像有魔法似的，双腿被裹在了僵硬的牛仔布中，却不得不行进。学长的安慰大段大段，最后那一句，10月我就离开了，到时候你想找我也找不到了。我想帮你也飞不过来。现在有什么都会尽力帮你。我突然心里漾动。
  男朋友在劝我，不考也罢，你没有必要再考的。
  我不能太悲伤地回去，因为清楚会被一些人看笑话。发了消息出去，得知她也过了，舒了口气。好，既然最在意的人都报上了，我也可以满足了罢。
  回去之后，发现周围没人，不知怎么就哭了起来，掉了一两滴泪水，心痛，却又不想哭了，坐在椅子上，思考起下一步的方向。

  后来，两位同学回来了，说着明年再报的人就是傻子，我感到我的耳朵挺作孽的，想说些什么，又发现都无意义。我必须面对，否则就是个心眼小的人。于是第二天，我就像什么也没发生过似地，和她们在一起玩。
  欢欢有句口头馋，你总是把人当好人。其实，朋友是分玩伴和好友的。
  当时我支着头，不懂，“什么是玩伴，我不需要。”

  没报上的还有LiLi，其他人我不想管，但是LiLi。。。LiLi最近已经很努力了，然而收获看起来仍旧有些远，身心难免疲惫的时候，这一级的错失简直可以往人的心里打洞。看到她潇洒的样子，好像可以看到她内心不甘的样子，站在她的面前，恨自己不会安慰人恨得牙痒痒的。
  LiLi是个聪明的女孩子，她一定行的。这不，被她搞定了位子。

  我关心我在意的人，自有人来关心我。问，你知道现在我们班有几个人没报上吗？
  大家都清楚不过，这次我们班大捷，全年之最，才三人没报到。
  我说，不知道。
  继而，那你报上没？这样问我。
  我太不迟钝，这话中话让我感觉自己被踩了一脚，对，我没报上。但是我过了。好了，问这些之后，你到底又想说些什么呢？
  平时太软了，方知自己可以这样酷。看到对方的脸色有些难看，她忙解释道，不不，只是想做一下全班的统计。
 
  而类似的关心接连，什么报上名的都人品好之类的感慨，人的大脑就是用来运算和创造的。我只得一句，还好我过了，否则今年真要哭死了。心里下定决心，越是被人骑，越是要奋强。
  在这个环境里生存，如果弱，就被看不起，如果强，难免被妒忌。
  两者之间，我选择被妒忌。相信自己可以更为坚强，来享受这种被妒忌的感觉，不把它视作任何伤害。
  想起达尔文的生物进化论，人的力量终究渺小，常常身不由己。
  是的，我的确听天由命，但是不想放弃可以去珍惜的，用来努力的机会。

  早晨醒来，在镜子里看到自己的脸，不禁自信地微笑，自己更喜欢自己了。

这是每天读书时对着的台灯和闹钟。小狗是搬寝室时同学送来的礼物。饮料瓶是《恋爱大作战》里的咖啡牛奶。右边的花是同学DIY送来的生日礼物。左边是学姐的见面礼。



兔子是高二时收到的生日礼物。猫咪是自己的猫咪掉了之后男朋友补送的。狗是吃麦当劳送的。猪是在学校旁边掏到的宝，两块五哦。最当中的就是寒假时介绍过的小鸡鸡。



每天随身带的铅笔盒。笔很耐用，但在不知不觉中已更换多次。果冻橡皮和夹子是玉送的礼物，可爱吧～


我最喜欢的米菲兔，看过关于它的漫画后就更喜欢它了。有点呆呆的，但很善良天真～
在小店里意外的发现，迅速收集回来。




送给小疯子的生日礼物，我的ＤＩＹ。里面是一套文具加眼药水。小疯子说只要有眼药水就可以了,等我上班了再送她贵的东西。



这是车子的正面，有我的专利在哦。收到礼物的小疯子很开心呢～
看到她开心，我也觉得很开心啊～

 很久以来，自己都是一个有恋物癖的人。用物品纪念的情感，有贴身的存在感。对记忆的流逝时常感到害怕，剩下的虚空像是一场预料不及的盛宴，让人归于最脆弱的原点。从一端走到另一端，怀里似乎总要揣着些东西来安慰自己不寂寞。 

  回想我们这位班长，在前一两年时间，我对她是颇有好感的。脸上总是挂着亲切的微笑，见谁都客客气气，什么忙她都会耐心来帮。是什么让她有了转折点呢。。。仔细在脑子里想了又想，嘿～还真是～自成为正式党员之后，这一切都不一样了。都不一样了。
  能力考二级我过了，可是班级上的名单永远少了个我。英语六级报名时，也是其它班级的同学来告诉我才知道。
  最近一次，学校组织去马拉松赛跑，为了“高层骨干”的名誉以及工作能力的肯定，许多同学都被拉去跑2000米。我被在两天后通知到，班长的语气很直接，你去跑吗？
  我一股脑热情地老实回答她，如果你是我的话，你会去么？总是被班级遗漏。。。
  她很有理由地给了我这样一个温情的回答，你那天去演讲比赛，太辛苦了，这不，怕打扰你休息嘛～

  说起那演讲比赛，老师问，你们班怎么那么点人，叫我通知同学来看。我手机恰巧没带，身为选手又离不开场，只好请被老师派来的班长帮忙，班长笑脸相应。事后才知，她是发了几个人。

  班长毕竟是班长，再怎么说还是个党员。她是位相当优秀的同学，同志，这是鲜血一般的事实。所以在这里写这些东西的我简直就是个在诋毁君子的小人。
  想想彼此做人都不容易。对她不好？对她生气？这些都于我无益。总之我知道了，不要太早把一个人归于好人。自己的事情，要尽量亲身力行，不依靠他人。

  以上是上周一的一段。
 
  接下来是流水汇报：我 积蓄突破三千。一周减掉7斤。和一名“太监”相当友好地搭上话。找到了两小时百元的家教。
 
                     心知肚明自己被别人如何说坏话，甚至被谁讨厌，被谁出卖，但仍一如往常地生活。
 

  看到你的照片后，我的心突然无法抵住，迅速关掉了你，关掉了那我曾信任的眼神，那个太熟悉的你和我，现在都陌生了。我们的年少轻狂还剩下多少？我们又有多少还来得及挥霍。
 
                     
   
 
 
 

  而那位看门的阿姨，却在我心里留下了相当恶劣的形象——顽固，唠叨，不爱为同学着想。故每次经过女生公寓的门口，我都会靠着另一边走，生怕一不小心就看到了我不喜欢的那张脸。同时也开始把钥匙当命根子看待，会神经质地在出门前检查一两次。
 
  就在上周六的某一天，历史重演，我很不幸地又被困在了寝室门口。礼拜六意味着整个楼面没人，老师下班回家，唯一的生路是证件。还好，天助我也。发现包里不光有校园卡，还有学生证，学生证是某天出去玩为了打折而带上的。
  虽然有学生证为给我底气，但我很难保证她会不会公报私仇。
  走在路上，开始觉得困扰，想到即将面对的可能又是一场争执，又有些害怕。是装作什么也没发生过，还是讨好她。毕竟，我必须回寝啊。
  一筹莫展之时，和我关系还不错的一位同学像天仙般降临在我面前。她正好刚做完家教回来，听到我有麻烦，很乐意地就陪我一起去了。
  果然，那位阿姨像是还留有芥蒂，看到我的学生证，端详了半天，问，“这是你吗？”
  身边的同学开口说话了，“是她。当然是她。”
  她沉默，问了我寝室楼号，随后一声不响去取钥匙了。递到我手里的钥匙，分量很重，形状似乎也有特别。

  开完门后，我迅速去还钥匙。春天的学校，哪怕是人气稀薄，也显得那么安详舒服。我开始想，如果自己不是有学生证，不是有同学帮忙，这一切会多难堪。而难堪的原因，是自己和阿姨闹僵造成的。阳光把我照得暖暖，钥匙扣在手上，脚步和心一起脉动。我决定去改变这一切。
  还了钥匙，她把学生证还给我。
  礼貌地说了谢谢。笑着跟她搭讪道，“那张校园卡后来去问过了，说是要照片和名字一起打，照片呢，要自己带好相机和数据线来传。我没照相机，也不好意思麻烦同学。”
  “你可以试着和他谈谈，争取一下他的谅解。”她的话虽然有些让我无法苟同，因为我几度发现制度和权力才是关键，但是她的语气却也缓和了许多。
  我顺水推舟道，“谢谢，我会再去争取下的。阿姨，我这个人也不好，丢三拉四，会忘记钥匙这么重要的东西。”
  “是的，现在年轻人都这样。我女儿也是，时间虽然有，但一开始吧，总爱磨蹭，到最后来不及了，就开始马虎了。”
  “恩，我也是。哈哈。”
  ……
  一番互动后，我看见了那位顽固严肃的阿姨的脸上，浮出了某种相当温和的笑容。她还很语重心长地和我分享她的心事，“其实我们也不容易做。你想，如果你的寝室被其他人进入了，你开心么？为了严格把守，我们有时很辛苦，却也得不到谅解。”

  回寝的路上，踩着脚底的阳光，看见自己的影子，桥边的绿色江水，被照得明晃晃。我仿佛觉得，这一切都有了个收尾，像是自己逃避许久的一个问题，需要解开，于是终于解开。而这世间，或许冥冥之间的确有种力量，推动我成长。
  原来我可以避免伤害。许多时候，态度是最有效的取决点。不关系到我委屈，不关系到我违背良心，我只是站在了更远一步的位置，让感情淡一些，把事情映得更清楚些。
 

  总之今天，虽然天气很阴沉，还飘着濛濛细雨，我们各自从上海的某一端来到了八佰伴附近的上海歌城。附近修路，他们很久到没找来，而我也不熟悉，所以只能在原地等待。手机里有他发来的短信，他叫罗，目前在上戏学编导，制作自己的音乐，平时也热爱写写字。
  发了我几首歌词，我最喜欢的那首，恰恰是他告诉玉专门写给我的。
  他告诉我自己最近在写的剧本，一些构思，他常常觉得那些文字似乎就快把生命耗尽。
  不知为何，他很固执地称我为老魏，他说老魏，我希望你能坚强地活着，虽然你的脸上会花上妆，但眼神天真，漂亮。
  我在想象他的模样，一些时间后，他们从天桥下下来。玉的身边，是一位眼神暗淡，皮肤黑黑，无精打采的一个人。
  和自己想象的大不同，心里“咯噔”了一下。
  把耳机收起来，抬起头，一位高高瘦瘦皮肤白白的男子在我面前，微微低了下头，向我友好地打了个招呼，我注意到他的眼睛，干净却有些愤世嫉俗的味道，反应了一下，投以微笑。在一边的玉，头发又长了。

  罗唱的第一首歌，竟然是周迅的。他的歌声有周迅的空灵味道，但同时也很激烈。之后唱到郑钧和朴树的歌时，他忘我地在角落里陶醉地唱着，仿佛脱离了这个世界一般。效果怎么说呢？明明没有原声，却极有现场演出的感觉。
  有首歌叫作《北京北京》，玉在唱的时候，他很投入地也在哼着。像是想到了什么，把头转向我们，这样说道，死也死在北京。
  酒瓶子在他的脚边，他离不开手，隔没多久便往嘴里送。指尖的香烟，烧出了缕缕的灰色。我觉得有烟有酒，嗓子的状态最佳。他这么说。
  玉常说，喝酒抽烟的人多半是真性情的人。可是我仍旧无法苟同。

  逮着了机会问他，你为什么那么爱喝酒。
  这个问题并不好回答，他说，来上海以后就喝得格外厉害。
  聊到了来上海的生存问题，两个月花了一万，自己都不知道花在哪里。回到家独自对着四十几平方的房子，突然会觉得很空虚。
 
  进而又大致了解了他现在的处境，自小父母离异的他，随着奶奶的离去，失去宠爱。虚有徒表的大学生活让自己陷入更深的迷茫中，于是毅然离开校园，只身一人先后赴北京和南京。不幸的是，在一场车祸后，他长期修养在家。
  今年二月六日，算来正值春节，他来到了上海。
  由于对自己的“公子哥”个性深无痛绝，目前的他，希望可以不依靠父亲的经济来源，真正独立地生活。
  可是该干什么好呢？
  我很难想象让一个大手大脚惯了的人，去做那些社会最为廉价的工作。在KFC炸一个小时薯条，油烟味搅和着胃，双腿发麻，手上赚得八块钱不到。
  但，这些经历对他来说实在是太重要了。于是我和玉两个人就一直在鼓励他，帮他出谋划策。

  最后的歌，我唱了《that i would be good》送给他。他也觉得好听，重新又播放了一遍。
 
  外面的雨淅沥响，屋檐下的我们，虽然是同天的生日，却终将走向不同的地方。
  我们本身来自不同的地方，经历着的，更是不同的事。也许我们自以为可以在对方的身上找到可以映射自己的点，自私地去附加自己的想象，用以寄托。但其充其量，也不过是生活自欺欺人，自娱自乐的一种。
  生命出生便是个体，于是注定了彼此不可避免的孤独性。看看连在一起的两个婴儿，又多么叫人惋惜，想尽方法来手术。
  我打起伞，他护着玉的单反相机，三个人把头凑在伞下，匆匆地踩起地上的水花。
  
 

  有个女孩也来买短裤，正问她价钱，我一看，还行，就加道：“我妈如果来换的话，就换这条给它。反正价格也一样的。”
  那么方便地就买好了，心里很高兴。

  吃好晚饭，试了试，果然小。于是拜托妈妈去换。
  妈妈回来之后，得意道，还好我带了钱，要加钱的。
  怎么会加钱呢？我跑去看，以为弄错了，结果那条短裤没有丝毫变化，分明就是说好的那一条。

  怒气一冲，我问道，她和我说好的是这条，不加钱啊。
  我妈说，不，她说你们说好的是另一条，我怎么看都是老太婆穿的，就想，加点钱就加吧。
  二话不说，我收拾起短裤，披上衣服，就往外跑。

  我跑到了她的摊位前，装短裤的口袋一扔，对她说道，你做生意不讲信用，骗了我妈，所以我不买了。退货。
  她先前看到我的脸有些触怕，之后转而化成了凶。
  “退就退！我哪有？你这人怎么这样子！短裤的价钱有不同的！你懂个屁！”说罢，把钱往地上一扔。

  我从来没有要这样捡地上的钱，但若要我向她这样泼声大骂，或者刁难她去捡好钱重新给我，又做不到。
  于是，只好委屈一点，把钱快速拾起来，准备走。
  我对她说了这么一句话，没信用做不好生意。

  回去的路上，心里很酸疼。下班的人流很多，却像是蒸发了一样。我摊开手，看看那些钱……再仔细看！嘿。。。少了一块钱。
  快速奔回去，问她，你是不是少给了我一块钱。
  她很不以为然地对我说，我给了。在地上。你少捡了。可惜，被人捡走了。

  我愣在了原地！
  被人捡走了，多轻巧。是谁，这么无赖地在一个女孩转身后，不叫住她，就样厚脸皮地在人前捡走一块钱？
  旁边有个短发的双眼无光的矮个子中年女子，她看着我，一字一句地说，被人捡走了。
  我并不善于骂人，怒气腾在喉咙里，半天化成了口气，终于骂了出来：
  谁拿我这一块钱，下辈子做不了人！ 
（天知道有没有下辈子）

  紧接着，那位热心豪爽的大个子卖主站起来，向我冲了过来，把我一连推了好几下。一边很有道理地骂着我，“你说谁拿你一块钱了？”
  索性我这粗人不畏强暴，“我没说过是你啊！”
  她继续推我，甚至企图挥起拳头打我，一边有人劝她，她只是个小姑娘。那语气，就像是我做了偷东西的贼。
  我终于彻底愤怒了。
  扯开了嗓子大声怒吼了起来，为什么做人可以这样不讲信用，欺骗别人，为了一块钱，甚至要打架！为什么只是为了一块钱，就这样像个畜牲！
  先前那名短发的两眼无光的矮个子中年女子，她看着大家，说道，别理她，她是个神经病。

  我这才发现已经有许多人在看着我，附近一大片已经变得多么安静。
  我最讨厌泼妇骂街，最不喜欢被人看笑话，也从来都不善于去解释。
  我的手纠住心口，终于声泪俱下。
  反复地问着她，反复地问着所有的人，企图质问这个世界，所谓的道德，所谓的天理。

  回家的路，异常的落莫，我的心在巨大的颤动中，哗地一声裂开，告诉自己，要坚强。
  停在一边的卡车，窗子里有人看着我，正笑。这笑的含义，我读不懂。也许是我现在太落魄了，那落魄的样子太滑稽。

  家很近，就快到了。看到父亲在路口迎我，让我快回家去。
  我看到他的脸，清楚地看到他脸上的不忍，突然，擦干了的眼睛，又决了堤。
  他挥了挥手，哭什么？有什么好哭的。
  我努力咽下气，胸口却仍有起伏震荡，眼泪在瞬间被挥干，可是心中的问号却还未能散去。对错没有定线——而我的确病了，或者是这个世界病了。

  告诉自己，这只不过是我运气不好。是我斤斤计较，又太自我，我是一元钱的粗人。
  因为这样做，真的可以好受许多。

  ——事实上，我憎恨这一切，从未有过地憎恨，我感到自己被毁了，就像一只自已为是的水晶球，被毫不留情地捏碎在半空中，到头来粉身碎骨，什么也不剩下。但我庆幸自己不记仇，同时，还为自己的明朗感到骄傲。
  无处发泄，只得到博客上嚷嚷，我不是懦夫，只是心里有块地方是海绵，想割，却怎么也割不掉。手上的武器，一刀接着一刀，往心口上捅，掏出来的东西，都是炮灰。明知道是柔软的基地，还这么残酷地蹂躏自己。
  恩恩，这种毛病，一定很快会好。
  死也不过是一刹那间的平息，况且，我还好好地活着，有什么资格呻吟。